天慢慢的黑，夜渐渐的寒，人心也慢慢的失去了知觉。我好希望我的选择，有人给我一定的支持，让我有一种不怕输的信念，可能是我太懦弱，可能是我意志不坚定，这样混混沌沌的下去，我都感觉人生太无趣了，没有激情，没有方向，给自己找的方向，可自己却没有全心全意的去走，沉沦在欲念之中，浪费着时间，明知不好，却又无能为力。要是与蟹老板或者有你在，我还会有一个上进的心态，当失去一切后，才发现为你们纠结，至少在生活中还有一点可以关注的事，当我避开所有不可能的事情后，就会有着一种一个人一世界的感觉，很轻松，轻松的已经成为一种无意志的状态了，对任何人与事都满不在乎，也提不上心，这就是一个人的生活吗，没有社交，没有与父母交流，就连欲望也少的可怜，感觉自己像从一个封闭的圈子里，又跳到了另一个封闭的圈子里，不同的也只有遇到的人不同，实则都是一样的感觉。

  睡吧，可能是我太累了，明天见。

  好笑，看了一下《冷青》，又回味了一下对你的情感，发现我就是一个大傻子，一个女子，就能让我内心有如此大的波动与影响，看了三章，心中的荒凉，才有了一丝光线，晚安，愿你安好，我还是不敢再加你为好友呢。

  又是重复了三天，工作有点忙，都没时间写小说与画画。反而昨晚梦见上初中的时候，我很天真很本性的样子，梦果然是反的，其实我的初中我自己并没有太多的记忆，多的只是在睡觉与游戏。内心其实挣钱过想改变，但还是从了环境所给予的坏学生。半梦半醒的状态突然冒出你曾说过的上学的时候，内心有个我在笑，他想挣脱什么，理智不允许我沉溺在那种“不可能”的煎熬中，看了看手机才过十分钟，感觉像已经过了很久，不想被内心纠结什么，那么就只有用现实的行为来淡化所有心底的念头。离吃早餐的地方要走一公里路，本心懒惰不想，可还是遵从了健康的方式。一去一来半个多小时，本不想记录这段记忆，但是只要有你想念的的时候，我就想记下来，不然我内心深处一旦太遵从本心了，我怕自己做出一些让自己现实中，让自己连幻想都不会有了的事情，但又用另一种思维想了一下，我这样又何尝不是让所有想念成为了幻想，却不敢去做呢，或许还是一个人的原因，没有那么多的压力，唯有自身的不足，决定还需要一面镜子（另一个人）的思维解析一变，我才能做出选择。

  人果然不是天生就有某种气质与决断能力，而是在自身的环境中所养成的一种后天，而且很难改变的能力与气场。

  真的不能听歌，每一首歌都有一个感触让人想释放灵魂的旋律，突然的发现，无论是爱情，还是家庭，有一个清明的头脑掌控家的的方向就可以了，剩下的辅助，就像当初我与王一样，我主，你辅，生活过的不算差，而且还可以计划长远一点的未来。

  为什么会走向一个明知道不好，却又走向那不好一幕？可能是自信心爆棚，也可以自卑心影响，反正不是正常时候思维所做的决定。人往往会情不自禁的带着情绪说话，作决定。

  与你我也能你主，我辅，因为我两个心的选择都可以，不过争吵还是有的，一个人不可能完美无缺的像俄罗斯方块一样与另一个无缝契合，只能是在争吵中磨去另一分心思，来成全家庭的美好，而这种天妻间的磨砺至少要二十年的时间去习惯对方的一切，这是我在多少家庭中看到的，因为他们经历太多，所以对人生的意义就透彻了，当然我也见过不好的家庭，大都是男人太过玩乐，异想天开，永远不知安稳，还有黄，赌，毒，所导致的家庭暴力，各种分裂，女性反而并不会有过多的分裂家庭的意思，抱怨那肯定会有，但也听过不洁的女人的事情，但永远没有男的多。

  好烦呐，又混了一天，实在感觉没多大的意思，天天就是拖图，上图，做图，真没意思，是我自己太懒了，还是心定不下来，明知没什么意思，还在这里，在微信里发了一波动态，是一种求救信号，老妈老爸可以看到会怎么想呢。

  其实圣经就是让人从一产生意志开始，就让一个绝对相信的人，听从他的建议惯彻到底，无论失败与小成，都一直坚持到底，这样才能成功，可我到底要纠结到什么时候，两个想法的斗争，我都在想怎么完全的灭掉另一个思想，怎么才能让自己死心塌地的只走一个方向。

  如果当初与王选择结婚，可能我的人生早就定下来了，并不会去尝试那么多的东西，我问自己是喜是忧呢，那时的我保护欲强，喜欢安稳，就连黑夜也不愿去行走，因为你，我对生命我很重视。

  因为太在乎，所以怕伤害。

  而我现在没有她，没有那责任感的牵绊，思维总是很跳跃，斗争，让心静不下来，是自由，还是一种堕落呢，如今我喜欢黑夜，喜欢刺激，喜欢纷争，对生命报着一副微不足道的心态，如蝼蚁一样的轻视，甚至荒唐的认为死亡学的解脱之意。

  因为太无趣，所以才胆大。

  也很奇怪当初想忘掉王，用了七年的时间也没忘记，而与蟹老板仅仅的二个月，居然能从王给的负面情绪中，全部挣脱出来，甚至能像写故事一样，全部记录下来，心中还并不会感觉痛苦与难受，我有时也在奇怪这种