我做出的无意识的选择，加了好友，却发现我也在她的黑名单中，我大脑突然一空，与威的历史如此相像。

  “你还有什么理由去继续这些天马行空的幻想？”我问自己。

  “你有没有威的魄力，该放手了？”我想到威当时的沉默。

  “有第一个，就有第二个，有二个，就就更多，你还能用那份记忆天真多少年？”我守着小王的梦八年，换得一次心理上，意识上不断的更新。

  “下一个更新我系统的又在什么时候到来？”二个月的时间的系统，可以换这次的多少时间，已经用了半年她的系统。

  又有一种失落，又有一种释怀，估计是达到的目标，放弃了很轻松吧，失落也只有一丢丢，奇怪我为什么，突然这两天就放大了对她的想念，明明那么多不可能。

  怎么办呢，我一写妖皇宫，满脑子都是她，但又不想太监这个梦境，那就继续想着她，写下去吧。也不知道我的心，能否还承受住现实与虚幻的纠葛。

  刷短视频果然是个很消耗时间的事，但停下后就会感觉到很空虚。

  昨天写小说八千多字，等回过神已经的凌晨十二点，只想去想，小说就会有新的篇章，如果一点都不想，小说根本不会自己涨数字的。

  又是一天没有任何人交集的一天，小说不想写，电影不想看，就连游戏没人一起也玩的没意思。

  我在想这就是孤独吗？

  当对一切打发时间的娱乐都失去了兴趣，就是这样一种很莫名，又难以言诉的感觉，但内心有个渴望的东西，那就是人的交往，无论是女性，还是男性，只要是一个能说的上话，能有相同话题的言行，在从事其中的对话与行为，让心灵满足一种释放的快感，让人感觉不到孤独。

  可这样的人，在你孤独的时候，并不是会立即出现，因为你的孤独只在你自己的世界里，只有自己迈出第一步，让他/她人知晓你的孤独，别人才会与你分享自己的故事，也或者没人理会你的孤独，但出发点还是你要先讲出自己的故事与有趣的话题。

  去问候一下谁呢，找个人聊聊天，什么都可以，只要不是一个人发着呆。

  果然没人理会，去跑步机用最快的速度，跑了一公里，让自己满头大汗。

  戴上耳机，在跑步的过程中没有戴眼镜，看着窗外五颜六色的灯光一圈一圈的，与戴上眼镜就好像两个世界，而我此刻喜欢那看不清的世界，仿佛有种梦幻的感觉，是飞翔，是愉悦，只有音乐与自己在奔跑，当我气喘吁吁的停下之时，我发现孤单它已经离开，我也可以不需要任何人交集。

  还是晶给我回话了，我竟然很有兴趣与她聊聊天，她今年二十九岁了吧，微胖，一股女强人视角，但我并没有什么非份之想，只是有个异性的朋友说说多，还是挺有意思的，只是她的兴趣，让我感到恐惧与无法想象，口味很重，喜欢看重口味的恐怖片，这是我打死也不要看的类目。

  就连与小熊的游戏之路，我也有分心之时，而且还喜欢与她交流，怎么说呢，没有任何多余的担心，有话就说，没有就可以不理，不会产生任何的心理负担。

  我知道在我的观念里，还是如同老古董一般，只是逼着去接受新的事物，因为我要改变那古董的思维。

  我在想如果我真找个比我大的女人做妻子，我会不会有很大压力，也或者很轻松，无论是利益上还是心灵上，不知道，我也从未去接受过比我大的女人做伴侣，我知道我本能上还是有点排斥，但我觉得我若真想结婚，夫妻年龄关系还是不超过四岁以上吧。

  孤独感已经消散一空，现在多的是疲惫，因为已经凌晨二点，无论是与小熊玩游戏，还是晶的聊天，都可以排解寂寞，虽然并没有聊什么深情的话，与小熊的游戏也是输多赢少，但两种方式在我的心中，都会感到愉快，因为在这些过程中，我不是一个人。

  我的老天，看完一个动漫电影，让我在推荐电影中看到了与蟹老板曾经一起看过的电影，房间一安静下来，我的心好像要炸开一样，一股疯癫状态突然上涌，我又不得用运动来释放一下自己，然后我又必须去记录这一刻的心情，不然我真的忍不住我又会做一些什么乱七八糟的事情。

  冷静，冷静，难道是加不上她的好友，我失落的心，在这一刻又爆发出了另一个傻劲，我想要她的电话号码，我迫切的需要她的声音来，让我的内心安静下来，用任何消磨时间的方式，此刻都失去了内心的宁静。

  大脑闪现出每一个有可能与她交集的朋友，询问她的号码。我知道这样是不好的，但是我又无法控制这样的思维。我又去找其他女性朋友强行尴聊，我本心是不愿意的，我现在又如何停下这个状态，一种迫切需要，一种极度的需要，没有，就会失去正常的行为了。

  为了让自己疲倦我想过多少消耗身体的方式，只是为了不让思维出现乱子，从小我就知道我的思维与那些思维简单的同龄人不一样，每个问题我都会冒出另一方面，非正常人的思维模式。

  我知道是个正常人，遇上这样的问题都会按属于自己违心，现实的方法去走，可我这样走了，可是，我的心很难受，总会在某些时间在内心无法压抑那个唯心主义的自己，我有多少次的幻想，我就在蟹老板家的门前，仰望她的窗口，她的灯光，她的一切，也只有去想念她，我的心才算平静下来。

  用她的不可能，确在心底有个问号，他在哭着问自己“为什么不能”。

  我一个人坐在客厅，再次深吸一口气，慢慢压下心里的燥动，理智的我告诉自己，记住这样的心理过程，这样的心态，未来不会只有我一个人所拥有，在这世界上绝大部分人在某些事情上应该都有，只是内心强化欲念的大小，能否引发个人其他的行为的心理现象。

  安静下来回想当时的感觉，我内心深深的感觉人性的可怕与创造。

  如果这样的心态是负面的情绪，然后被放大，然后产生行为过激，会造成多么大的危害，因为在这样的状态之下，做出的行为是不顾一切后果的，就好像是被人类原始的本能所驱使的行为一样。

  人果然的是好的思维，在正确的引导下，才会有好的归宿，一个错误的思维，向坏方面的引导，只能产生悲剧。

  如果我过年之前，还在家里，在父母坏的影响下，我不知道我又会做出什么样的错误又无意识的事情。

  我也庆幸我出来了，并未被一个坏的，极端的思维长期控制，至少现在我知道，无论发生什么事不愉快，我还是他们的孩子，们永远是我的父母。

  但愿能看过我的心情的，不要让过度的爱变质，就像我的父母对我一样，溺爱，让我失去的更多，对彼此的伤害也越更多。

  对于我的情感，我也不知道自己何时能放下，也或者我还是会去打电话骚扰一下蟹老板，但是我今天还是压了下来。

  “你最近过得怎么样？”我看着天上的一颗明星，或许我又像小时候一样，望着夜空的繁星，对那最闪耀的光芒，许了一个什么愿望。

  我从小