一人有一个主观思维是很正常的，一个人若拥有两个主观思维，你认为一个正常人是否能正常的应对生活？

  心理医生让我想清楚一个儿子是怎么定义的，好儿子，坏儿子，都是儿子。

  我一直迎合你们做的儿子，我失去的空间又有多少，我已经不知道，只是觉你们开心，我表面上就开心，其实我并不开心，但又无法拒绝你们，因为你们有父母的光环，我就做这样的一个儿子。

  心理医生说我没有童年，我不知道童年是什么，从四年级到二十二岁之间，我都不知道我在干什么，甚至不知道同龄人的生活，社交，心态，追求，就是如今的二十七岁，我也不知道同龄人的一切，也无法判定我想成为什么样子的人，有什么追求，该有什么心态去面对自己的人生。

  一人有一个主观思维是很正常的，一个人若拥有两个主观思维，你认为一个正常人是否能正常的应对生活？

  心理医生让我想清楚一个儿子是怎么定义的，好儿子，坏儿子，都是儿子。

  从四年级就开始扼杀的本性，如今已经不知道快乐是什么，我的人生如同最低等的生物，吃，休息，工作，还有未来的繁衍，养育，继续生活，直到死亡，变成尘埃，时间的流逝，也就像我从未来过，可我还要真实的面对挣扎，做一个自己喜欢的儿子，一个我期望的人生，到底是什么样子。

  我在想，我做一个迎合家人的儿子，又做一个迎合工作的工作，又去匹配一个合适的伴侣，我的前半生绝大部分是迎合别人而得到快乐，在其中我失去的到底是什么，我现在的目的就是找到他，在内心找到那个失去的自己。

  牺牲不一定就是爱，有时候拒绝别人才是真正爱一个人的开始，这样可以让对方有着一个完好健康的心态，而不是让其生活在奉献之中，忘了自己。这样的逆思维，我不知道是否正确，但在一些程度上，能很好的保护自己。

  当你的能力达不到你的思想时，你得放下欲求，实事求是的一步一步的走，若思想跟不上能力，你就得潜心学习更多的知识，内心与现实达到一种平衡，这才是人生存最安稳的方式。

  这时我又想到了蟹老板，我喜欢她是不是也是我为了迎合她的才喜欢，才去依恋，可面对她的拒绝，我如今感觉到的是开心，

  如果当初她答应我，我想像的到，我们走不长，我们身上的差太多，如果失败，我可能又遭受好几年才能恢复的心伤。因为她的自我，才激发出那人隐藏的我的出现，她的高深莫测，才让我想去理解自己的行为与思想活动，我从小观察别人并不是为了去批评别人，而且在他们身上发现优点，学习，弥补我自己的不足。

  这时我才发我喜欢蟹老板，有很多成份是因为她的气质，淡漠，坚定，不会为外界环境所影响自身的决定，而我想做她这样的性格，我才去用迎合她的思维去匹配她，就像我迎合父母而生活一样。同样的我在别人身上也看的到优点与喜欢，这些都是一样的的喜欢，甚至喜欢程度并不同，就如同二爷，她给我的是震撼，直接捅破了我固有的思维，让我处于思维极端的尖峰。

  如果我不愿意去迎合别人，而喜欢他人，那么，我更不应该去一昧的迎合父母的想法，去做一个迎合父母的儿子，就算他们不理解，我也要走自己的路，我虽然是这样想的，但是要如何行动这也是一个很难抉择的过程。

  我的思维好累。

  终于熬到了下班，看了两小时的书。

  时间简史，生育会将人的愿望传给下一代，从而失去对自身的发展与要求，真正的精英，就是那些如禁欲般的太监与天主教主的存在，因为他们只有对自身的要求与信任。

  而人的信念，只是一个人所相信的东西，那就是自己的神明，它并不是一个实体且存在个人世界或多人内心的真实存在，这就是信仰。

  就像是“家”，家其实也是信念的存在，你触碰的到家吗，并不能，人存在的内心的一种信念，让人感觉家是快乐的，痛苦的，其实并不然，快乐与痛苦的感受，是你自身在与人之间的交往中所产生的一种感受，就如同人的关系网，朋友，亲人，家人，爱人，都是一种信念加持，让人的心中确信有这个信念的存在，所以这个信念的力量大小，就是个人所在交往过程中期待着什么，付出了什么，如果不如本心的期待就会产生负能量，如果满足这就会开心，所谓的“家”的信念，只是人从小在被人所教化，让人类社会体系更加容易被控制，稳定。

  就像是我做一个儿子，什么样的儿子才是儿子，父母认可的，那只是他们想要的儿子，做我自己，这也只是我的世界观所产生的一种自我意识，而我的世界观时刻都在变化，因为他人，因为所见，因为学习，我只能是现在即定的做一个不失控人，而我这个人的行为，就是他们所见的儿子，朋友所见的我，我也就成了你们记忆中认识的人，我的名字也是为了区别人与人之间的代号，就像是数字一，二，所以我存在目的究竟是为何，这点估计是我一生要去思考的问题，我的思维终点又在哪里。

  还有我之前认为是父母的羁绊让我束缚，这是一个错误的思想，实则我说要独立出去，他们也并没有过多的阻拦，而所有的阻拦都只存在我的脑袋里，因为我想从他们身上得到什么期待，从而造就了我依赖他们的情感，当我失败，在他们眼中看不到我想要的东西的时候，我就愤怒了，失控了，开始不断的质疑自己的选择与存在，让我痛苦的也并不是父母让我放弃的言行，而是我自己内心的不甘，在负面情绪中让父母的言行，让我极端认为是他们动摇了我的信念，其实我本心本就没有想去逼迫自己去成功，而是用借口放弃，用失败另择新欢，最还埋怨着自己的不争，埋怨父母的不信任。

  就是心理咨询师在问我，父母想要我是个什么儿子的时候，我居然答不上来，因为那都是我想做一个乖孩子给他们，想从他们那里得到某种念想，应当是一种好孩子的虚荣心，当我觉得自己做了一个乖孩子的时候，没有在他们眼里看到我想要的东西的时候，我就像一个得不到糖的小孩子，在那里愤恨，失控，这些都是我想在他们身上得到所谓的“糖果”，而我甚至不知道这“糖果”的份量到底需要多大，才能满足我自私的欲望。

  所以当我放弃一切对父母面前的表现欲的时候，那种我强加的欲望就消失了，父母仅仅是父母，而我也只是做了一个平常的自己，没有过份的在乎，就没有执念，而这些欲望的来源也并非空穴来风，这都是从小就从所见，所闻，自身感受而长期累积的一种负能量，当彻底认识到自己内心的时候，这股负能量才缓解，我不确定它已经消失，但在未来它肯定还会因为我的成长，一家人的生活交集中无意识中叠加出现，在今天才算想明白我只是将一瓶要溢出的水，倒出，只留下半瓶，一边警惕此事再次发微博，一边继续收集负能量。