你们是大人，为什么要逼我去做一些以暴制暴的事情，你们做的一些事情，说的一些话，能经过一下大脑，做的事情，就不能成熟点，我真的很累，在这个家，我从来没有感受到真正的幸福与快乐，只有恐惧，失控，暴力，我成为这样，你们能不能想一下自身的问题，我为你们改的真的是够多了。

  我知道为什么我以前与威吵嘴，我就要逃避了，因为你们做大人的都如此，我潜意识的就有那些，你经常说我与父亲一样的坏毛病，我身上的毛病是天生就有吗？不都是从你们身上那里学到的！

  一直要我的心态放静，你又天天抱怨个什么，说一些让我内心不安心的话，我只是想要一个安定，让心安定的生活，生活其实很简单，在你们身边就那么的累，你这样你做法，就是让我想凌晨二点离开这里，离开你们，继续去飘，我是真的愿意这样飘来飘去，我是真的想去自寻烦恼，我是真的想彻底的断开这厌恶的感情？

  我又要去压制这将要做一些错误选择的事情，能让我不再受到负面情绪的影响。

  很烦躁，不知道怎么去缓解，画了几个宝石，心中的焦虑并没有缓解多少，四点去网咖应聘，一去一来就是二个小时，以为可以定下来，心中的焦虑缓解了不少，可晚上却并没有上班的通知。心中又开始焦虑起来，母亲打来电话问题，我已经不想去理解她的一些想法与好心，一听到她的话，我冷静不下来。工作还要继续去找，可我到底想去那里停下一段时间，病情也让工作难上加难。我需要用什么方法让心静下来呢？

  又画了一天的画，母亲给我端了两餐饭后，我的心又软了下了，母亲晚上又开始了做衣服的洗脑，也因为我的心软，又去做了一天的衣服，十个小时没有停歇过。七点半，我带着烦躁与迷茫下班了，热了一天，身上的汗就没有停过，回到宿舍，我心里很累，什么也想不起来，画画不想画，工作也不想找，所有的欲望都没有，我因一时心软，又回到了那糟糕的心情，勉强画了三个小时。小王来的问候，根本激不起我任何的情绪，反而感觉她很多余，她一直在说我怎样不好，不停的问自己各种问题，我很讨厌，我就像我讨厌她这样的女孩子，一直问个不休，本来就没有什么感情，然后还一直说这辈子单身什么的问题，她的问题，都像刀子捅在心里，我没有做好的事情，全部被她数落一番，我也是受够了。

  晚上母亲回来，又在说别人家里好，都是男人，孩子独立，她这个年龄已经可以退休了。

  我就很鄙夷，父亲的情况我不作多辩，但我的情况，你真没有仔细检查吗？

  “别人放养的孩子，早就在我这个年龄，成家独立，拥有各自的生活，不需要父母的羽翼。”我厌倦了母亲的各种抱怨。

  “那别人怎么多好，还不是儿子，自己结婚，自己工作，又不用父母管，他们的父母都可以在家里。”母亲用村里一个八十年的孩子来与我对比。

  我内心在颤抖，要是以前我可能就此又爆发出痛苦的感觉与泯灭自己的辩护，再就升级到自虐，我不能这样。

  “他17.18就出来工作了，家人没有管过他，他从那个时候就能独立出来，他独立的意识到他25岁才终于离开父母，结婚成立家庭，拥有完全不靠父母的七年的独立生活与自我意识形态，而我呢十八岁出来，三年跟着你做衣服，到22岁，25，26岁又跟着你做衣服，我的独立性一直断断续续，工作一不顺心，就被你们说三道四，只有做衣服才被你们认可，我能在什么地方能坚持下去的。”我心中烦躁继续升级，我在心底审判着自己，我成为这样没有坚强独立自主的意识，是谁造成的。

  看着母亲疲惫的模样，我叹了一口气，手中的画也再也没有心情去画，面无表情心中想着，父亲说我做了几年的衣服，都用光了，可我五六年做衣服的钱用在了那里我都不知道，每次我独自出去重新面对外面的世界，我都要花上一年的时间去调整心态与经济，每次出去的一年我手上都没有多少资金，除了不断节约，减少过多的欲求，你们常问我有没有钱，可一直问在心中，就像刀子划过一样，然后就没有了，那个伤痕却在，我心中是怎样想的呢？不甘心认输，逞强的说有钱，怕你们又来嘲讽，只有咬牙坚持，你们又看的见吗？然后在工作中遇上一些大的挫折与失败感，就生出了退缩的心态，你们又能知道这样的痛苦吗？你们是大人经历的事情是不少，但是你们能记住你们所受的苦，让我们年轻人，在失败中得到一些精神上的支持，而不是与他人对比，嘲讽，劝其放弃自己，如果让你们放弃现有的工作，你再去找另一种工作，你们心情会成什么样，我们虽年龄不同，但遇上的焦虑与不安是一样的啊，那为什么还要各种嘲讽，劝退呢？

  母亲说别人家都是男的撑起了家，自己如何辛苦，把我与一个常年独立的八零后去对比。

  我做为一个男性，我是真的不求上进，不能独立，可你给过我独立的机会？

  “他家房子建起，他一分钱与劳动都没有出，25岁能结婚，成立家庭，如今他已经三十多岁了，而我才27岁，你说要建房，我背负那些压力与责任，我做三年的衣服，我没有怨言，22岁我好不容易想出去见见世面，但也只有两年的独立思维，第一年我属于负债，第二年好不容易有了一点钱，可以满足自己一点点的欲求，开始规划自己的人生目标，可你们的嘲讽，因为我工作遇上的挫折，让我心情低落时又退回了做衣服，好不容易解决了心理上的挫败感，我又想出去闯荡，手上也有了一些钱，可你们的一句话，让我的计划又泡汤，“买车”，可笑的人生，我又成了负债的人，我说买个代步的就行了，你们又要脸面，非要更好的，按着各种为我而生的荒唐理由，将我又绑在了你们身边，最后讨论起“车”的责任，最后母亲的话就是“是你说要买车的，所以才买的，如果不是你说买，那买随便买个面包车都可以！”很强大的实力甩锅，他们说的话他们都忘了。

  在被自我意识的影响下，无意识形态的伤害自己，用死亡的代价来逼迫自己，让这样的方式看透一些东西，好的，成功我又出来了，继续背着负债，我好像又回到了三年前，继续节约，节省。

  之后发生的一些事情我就不说了，在前面章节里有。

  昨晚母亲的抱怨让我今天又产生了很大的焦躁，脑子想着去做衣服，可是身体很诚实，我想到小熊昨天对我说过的话，我当时我还在嘲笑，我怎么会又来那些暴力倾向。

  可事实上，就是如此。

  第二天八点，迷糊中，我听到母亲说：“你来撒，帮我把那衣服做完，你快些。”我很讨厌母亲这样的话，从来没有在她们身上看到我想要的东西，唯一得到的就是，你做的快，帮忙，挣钱。。。。。

  我希望的话语是“去找工作，最好找个包住的，我说不定过断时间就回去的，这里的房也会退掉，你工作了我给你生活费，但只有二个月，我钱也不多，你自己看着办。”

  导致我一个半小时纠结在床上，我的面试又被泡汤，内心有个声音，不停的在说服我“做衣服吧，你做衣服快，还不起床，钱啊，你不做衣服能干什么，你什么都做不好。”这个声音像梦魇一样，让我又在放弃一切自我意识，去做衣服。

  我被内心那个声音控制了一个多小时，我很焦虑，我喜欢摔东西的感觉，那破碎的声音与情景，会让我觉得有点刺激，可以打破我当时的规则与安静。

  我又坐在宿舍两个小时了，冷静分析了一下我的心情与现状，我不打算去做衣服了，当我放下那控制我的念头，我内心很轻松，甚至能用一个正常的想去爱自己喜欢的东西。

  我真的很讨厌做衣服的环境，那些四，五十岁，女的还在那里嗲嗲不休，男的在那里发着脾气，骂着难听的脏话。

  我之所以喜欢安静与不安分的女孩子，我之所以喜欢平静的生活，我之所以喜欢自己不安分性格，这些都什么观念造成的我？

  “母亲，你希望我成为脏话不断那样的人吗？”我想问。

  “母亲，你不是很喜欢父亲的性格，你希望我成为父亲那样的人吗？”我有很多问题。

  “母亲，你还是希望我成为某个患有精神疾病的人？”

  我沉重的闭上双眼，这些都不是我想要的，可你们的方式，就是在逼我走向一个自我毁灭的道路。

  不是你们想我是一个什么人，我就是什么人，也不是社会让我成为一个什么人，而是我自己想做一个什么样的人，去学习，去改变，并通过现实的努力，做一个让自己满意的人。

  你们可知晓？