由于昨天凌晨四点才睡，感觉自己非常的疲累，然而今天9点半就被母亲叫醒要工作。

  我迷糊中说道：我昨天四点多才睡，还想眯一下。

  你昨天白天睡了那么长时间，还要不要做事了。母亲讥讽道。

  我真的是无语了，昨天白天没事，我睡多少时间与今天又有什么关系，难道没事的时候睡觉也是有罪，有事就该拼命去做？

  意思就是，我昨天吃了饭，今天就不用吃了，我昨天白天睡了觉，今天就不用睡了，这是什么逻辑。

  母亲一大早又在抱怨衣服工序多，不好做，工价低。双眼犯困的我听到真的是无语，每天一大早就没一个好心情，昨天从下午五点工作到凌晨四点，今天不不让人睡觉。母亲自己接的衣服，想要钱，又各种抱怨，这又是什么心态。

  我总算明白，我选择一些事情的时候，为什么会犹犹豫豫，瞻前顾后，因为有这样的一个母亲，我在意志不坚定的时候，总会冒出一些后悔的想法，甚至后悔这一切都没有开始过，然后自欺欺人的忘掉，还要带着不忿的心情的活下去。

  在他们身边的生活，真的是让人觉得，生活无趣与压抑。

  我的债务问题已经解决，还需要攒点钱，去做自己想做的事情，明年还做一年，就出去吧，想到这里我的精神状态才好上了不少，也不想去纠结母亲的各种负面情绪的想法。

  起床，工作。

  已经是2020.1.10日了，每天都要吵，一句话，一个举动，都是父母两人的导火索，从早上起床到晚上一二点，每个时间段都能吵的不可开交。

  我的脑子也混乱了，夹在他们中间，我满脑子都是暴躁，自残的想法，一旦我无法忍受他们的争吵，我就开始了自虐。

  昨天，我将几个口袋做歪了，母亲就一直嗲嗲不休，我做的时候是注意了的，但有几个还是将针眼露出来了。我只能下次注意，还能怎么办，我一旦做错事，心里就产生极大的负担感。结果老头子什么都不懂，就说我做错了是母亲没教好，一想到父亲一直小心眼加没脑子说话，我就只能想到。

  1.小心眼，父亲一直在抓母亲的错误，来满足自己的优越感。

  这种话对于母亲，简直就是找怼。

  2，无脑说话，不管自己说的话有什么影响。

  这样的话，对于母亲，要么无视，要么遭母亲鄙视。

  而我不想去想2，却投入了1的想法之中，我知道母亲听到这肯定会骂人，我过多的犯罪感，让我脑子一热，就开始了打了自己十几分巴掌，都是我的错，我不该做事露出针眼，我不该成为导火索，让两人争吵，我该死，需要惩罚。

  被自己打了十几个巴掌，我脑子就懵了，脸上从火辣辣到麻木，有眼泪在眼眶打转，我不知道怎么了，我只知道我犯错，就要惩罚，可自我惩罚后，我就没有了一个正常的状态，就像是一个失去神智的人偶一样，别人说什么，我就做什么，可是注意力也无法集中。

  关上房门后，黑暗的房间里，我满脑子都是愤怒，愤怒自己的无能，愤怒我为什么变成这样子，我在黑暗中开始有了暴力的疯狂，我极力的不让自己破坏有价值的东西，需要的发泄充斥在我的衣服上，撕扯半天，没有了力气，还想破坏东西，但我已经可以掐住暴躁的情绪。

  一觉睡到第二天十点，还准备起床工作，但是昨天的自虐让我的脸颊疼与头疼。还未起床就又听到，两人在吵。消停的情绪，又让我想起一些不好的东西。

  一进卫生间，又是满满的烟味，父亲为了偷着抽烟，将卫生间，厨房的门都关着，烟味散不出去，这让人第一时间的反应就想到，父母各种的打包票说戒烟，那是自信满满的样子，可在我们心中，只不过是狗改不吃食的感觉。

  不是这样的想父亲，而是父亲的承诺与誓言只不过是让人等着看笑话的的感觉，因为在看到父亲的承诺被打破的时候，父亲不会好言开脱，反而会以奇怪的语言，让人觉得他失信于人。

  同时也因为父亲有食道炎，抽的烟加上口气的混合后，让人作呕，本来不喜欢烟味的我与母亲，就反感，而父亲身上的烟味让人更加的想吐。

  而且因为爷爷是四十多岁死的，因为喝酒，而父亲活到了五十五岁，他总觉得自己比他父亲厉害，够本，总是因自己的一些小事而沾沾自喜，其实他从未留过什么有价值有意义的东西，就连我，母亲，姐姐，小诺，他最亲的人，都与他谈不来，仅仅只是因为血缘关系的同情。一个五十五岁的男人，一家之主，不会说话，不会关心人，没有存款，没有工作，没有养老保险，也不愿意学习，还望儿子不如别人的儿子有能力，还说自己的老婆不会小鸟依人，这样的男人就好吗？

  当然我不会歧视任何人，其一他是我的父亲，其二，人各有志，强迫别人改变，是我不能。

  这样看下来，也不怪母亲的焦虑与咄咄逼人，但是我还是忍不住母亲多余的废话。

  如果我做错了一件事情，母亲可以将此事一直说上一两个小时，即使我意识到错误与承认错误，母亲还是会继续教育，这让我为了停下这样的唠叨，从后悔做错直接升到了反抗情绪，开始了自虐，打自己耳光，残害自己的身体，却只想停下母亲的唠叨，所以我无论在哪里，我都害怕做错，一旦做错，我还会产生很多的阴谋论，严重的甚至还会以更残忍的方式来偷偷惩罚自己。

  如果说这个世界上真的有我对不起的人，那个人只能是我自己，我总是将过错，在我心底放大，产生不平衡的惩罚，施加在自己身上。

  也因此我不喜欢欠任何人的东西，同时也与他人总保持距离，甚至拒绝，这估计是我喜欢一个人的原因之一吧！也因为这样，我特别喜欢，欣赏那些天真，热情，勇敢表露自己的人，或许在别人眼里这些人像是傻子，但是在我心里那是最好的性格。

  而今天也因为他们俩的争吵，我的脑子里一片混乱，勉强可以接受工作，可母亲要我按另一种方法做的几句话，好像是魔咒一样在我的脑海里反复循环着，然后一下，我就又炸了。

  我现在什么都想不到，不知道自己在干什么，未来又要去哪里。

  已经从广州回到家里十天了，这几天除了吃饭睡觉，打游戏，我都不知道自己需要什么了，好像人生就是这样的苟且，在拼命的工作压力下，一休息下来，整个人都懒散了。

  小说不想写了，画也不想画了，好像什么都不想做了，每天除了打游戏，睡觉，吃饭，看日韩片，好像这也就是所谓的人生。

  不就是赚钱吗？

  做衣服就行了，至少比一个普通工作的经理工资要高。

  不就是人生吗？

  吃饭，睡觉，打游戏，时间也就过了。

  需要找个人过吗？

  不就是啪啪的那点事，打几个飞机，没有欲望也就不再需要了。

  需要心灵上的温暖吗？

  已经麻木了，因为已经不想再付出，而得不到结果的事情了，大概只有口腹之欲，身外之物，才能得到相应的回报。

  我不高尚，也不大度，也就是这样的一个“废人”了。